闲到乱语

其实，我这个人难不难懂？我自己也不知道。
懂我的人亦懂，不懂我的便不懂。
我的心感觉有点难以捉摸。
有时候，你会认为我很容易拆透。
其实，有时候那并不是真正我心里想的。

我这个人会一时一样。
我喜欢的东西不会刻意表明。
因为我觉得没有必要公告天下。
我喜欢的，自然而然会自己努力争取。
只在于：舍不舍得，愿不愿意。

我说话有点直接，直接到来一针见血。
所以，是不是应该改一改？
我不喜欢逗逗转转，我更喜欢明确一点。
所以，若你无法明示，暗示的话我大多都听不懂，也不会去在意。
也所以，朋友会说我无情说我很坏。
嗯，确实确实。

现在的我，想要成功。想要追求我的事业。

槟城游

难得闲空，没事干。

我归家啦！！

好久好久没写写部落各了，感觉这个部落各好可怜。

我只在闲到没得闲的时候才来到三宝殿。

赫赫~paisei neh.

回顾一下我的槟城几日游。

第一天，感觉就像是在锻炼我们的体力。

我们走了好多冤枉路，因为我们都不懂该怎么走。

逛了几间服装店，买了两件衣服。

之后老爸看到另一间还有服装店，问我要不要进去去逛。

我摇摇头说“不”， 因为我怕我又会犹豫着想把衣服统统都买下。

之后就带我爸和坏蛋凯圣去走走看看。

老实说，槟城的咖啡真的漫不错喝的。

浓浓的咖啡味，香香的，好顺滑。

之后有去参观孙中山博物馆，因为我知道我老爸喜欢。

还有姐姐们就一直找壁画，我就当摄影师。

晚上就到shopping mall走走看看。

就这样结束第一天。

第二天，我们学聪明了，大概大概知道怎么走了。

所以早上吃了很好吃的包子就搭巴士出发去极乐寺。

去极乐寺的那条街有些地方逛。

原本打算吃很出名的阿麽laksa，结果却没营业。

解决了早餐，我们就在街边逛一逛。

买了些药材，带回去孝敬一下老人家。（你的老人家）

今天，我的职业就是一名不专业的摄影师。

专门给我最爱的家人“咔嚓咔嚓”。

我还发现了一点：原来我最近开始爱买手链了。

不可以不可以，我要戒掉这习惯。

我可不想当月光族。呵呵~

在这里想推荐槟城的“小小客栈” The Small Inn，

老板人好好，客栈价钱很便宜。

最重要的是很干净，住的也很舒服。

还要感谢槟城的一对好心夫妇。

载我们找便宜的客栈和介绍我们槟城的好去处。

遇到好心人真的很感激。

这次的槟城游虽然有点累，不过总算可以圆了爸爸的心愿。

带我爸爸到各地去走走看看。

等我存到钱再带您四处渺渺吧！

戴四方帽

大声呼喊：我们毕业了！
四年的时光终于画上美丽的休止符。
只不过，很感叹，时间的紧凑。
无法和大家，和我的朋友们好好拍张照片。
真的好可惜。那一刻，真的很乱。
希望我们大家还能在百忙之中抽空聚一聚。
为我们的友谊干杯。

感谢我的家人。
最大的感谢当然要送给我的爸爸妈妈。
再来就是很疼爱我的姐姐们，
一直帮我整理衣服，帮我拿东拿西。
让我当一天的公主。
也感谢龙妹帮我梳妆打扮，让我漂漂亮亮的毕业。
还有还有那些我的好麻吉，谢谢你们的祝福。
真的不必特地送上礼物，有心意就好。
还有一些朋友说原本打算出席，不过却因为工作在身而必须待在森林里。
p/s: 别忘了你说过要送我花的。（其实都是我跟他讨花的！）


Oh Yeah~感谢我的一号男朋友@我的老豆，
竟然送我一只那么那么可爱的公仔。
他一眼就看中那只可爱的喵喵，经过讨价还价之后便买下了。
喵喵真的很可爱，本人觉得真幸福。
也感谢我的姐姐，帮我挑选花。
问我喜欢什么颜色的花，找了又找，选了又选。
终于买下了我比较喜欢的粉白色的花。
虽然拍照不抢眼，不过我喜欢呢！
很纯净很温柔的花朵，看起来心情特别好特别舒服。

也不忘感谢大家的司机老大啦。
从家里驾车驾到perlis，这几天就一直一直驾车。
辛苦你了。也谢谢你送的花。
第一次收到你送的真花，却来不及好好欣赏就被带走了。
也没好好的和它拍张美美照，真可惜。
紫色加上粉红色，原本是我的最爱颜色。
可是不懂怎么放在花朵身上就感觉没那么特别。
我想，应该是紫色太深了。

不过还是很谢谢你。这四年来陪着我一起走过。
有酸，有甜，有苦，全部参杂在一块。
都有你的陪伴，你的肩膀，你的依靠，
我应该很幸福的。谢谢有你。
p/s: 你送给我的花真上镜！真漂亮。

就这样

我真的不想这么懦弱，也不想这么悲观。

我的心情很复杂，很复杂。

我需要忙碌来暂时让我忘却一切烦恼。

我崩溃，我今天真的崩溃了。

一把鼻涕一把眼泪，我真的快崩溃了。

你可以取笑我。嘲笑我是个弱者。

我可以聊天聊到一半，突然会就伤心欲绝，默默流泪。

为何？为何？

我好大的压力，甚至无法呼吸。

我容易敏感。

我难以控制。

有时候我甚至在想自己是不是心里有病？

感觉我越来越自毙了。

自毙到要些部落格来吐露心里话。

我真的不想这样。

拿起手机，我找不到想要拨给谁?

我不懂有谁可以明白我此刻的心情。

我不想那善良的安慰，那是假象。

不会发生。

弯弯曲曲的路，失去方向。

我一味地等待，

就这么等待我一直以来最讨厌的等待。

前方的雾好迷茫。

哭过就好了

很早以前就发现这句话说得对极了！

哭过就真的好了。

虽然那是一首情歌，不过对我来说，

不管什么事，哭过就真的好多了。

表面上看起来就像个什么都不在乎的快快乐乐过活，

其实我心里却很压抑很压抑。

最近一连串的不顺利，就连那电话都向我闹脾气。

我已经等到很没有耐心了。

我每一天都盼着有电话call进来跟我说我有活干了。

可惜你一点都不争气。

偏偏在我最需要你的时候病了！

而我也对你无能为力。

我拿什么去替换你呀？

把我自己给买了？

别人没用过你，所以不懂。

就一直一直跟我说不是电话的问题。

就这样一直安抚着我。

不管什么事你每次都只会这样安抚着我。

我都快急死了！

嗯，算了。

你不懂而我也懒得和你吵。

就这样，什么事都不怎么想和你说了。

反正说了你也不相信。

所以说，养只宠物几好。

夜里当我一个人掉着珠宝时，它们就会趴在你腿上。

仿佛跟你说：主人，别哭别哭，还有我呢！

就这样静静得陪着我，多好。

我可爱的猫咪呀~

我经不起

四年，就这样一眼瞬间。
我，毕业了！
我，失业了。
忘了那个月份，我就已经开始很努力得找工作。
可惜，换来的还是一个漫长的等待。
我只好等呀等，等呀等。
我不晓得问题出于哪里。
就这样无止尽得等待。

我一直抱怨怎么没人要请我呢？
我三姐说：

“没关系，一定会有公司要请你的啦。
慢慢来，别急。
别像以前的我一样，也是在哪瞎着急。”

听起来，还真的有点安慰。
我对自己说：放心，总会有的。
我就不相信我的实力有那么差劲！
好歹我的成绩也是不错一下的！
不过有时还是经不起老爸老妈的玩笑。

“带了四方帽怎么还在家吃老米呢？
别人都做工了咯。
你看那个谁谁谁，今天就上班了咯。“

哎~这些话语给我听起来，还真的有点讽刺。
虽然知道他们不是故意，只是喜欢这样闹我。
不过，心里的滋味还真的不好受。
啊~~~~真的要让我一失足成千古恨吗？
啊啊啊啊~
快快给我一份工作呀！！！

为什么？为什么？为什么？
为什么我每做一件东西都那么糟呢？
老天，可不可以对我好一点？

:(    :(

颓废

最近，都很无所事事。
感觉很颓废，我的人生为什么那么颓废呀？
明明已经plan好要找part time job的，
也有打算想要亲手煮一些菜肴的。
结果，计划永远只是一个计划。

我变得懒散，变得懒惰。
找不到我想要的part time job,
也没有信心去煮一道菜肴。
从以前到现在，我最缺的就是自信心。
或许换另外一种说法，我害怕别人的批评。
因为我总会要求完美，我想要得到别人的肯定。
不管做什么事情都好。
嗯，我是不是很可笑呢？

哈拉

下雨天，懒洋洋。
好想好想就这样无所事事，赖在被窝里。
不过，我似乎有太多太多的烦恼。
不管哪方面，我都可以把“恼”给“烦”出来。
不想写下究竟有哪些烦恼，因为那只会让我更加烦。
也许，我潜意识里想逃避，想逃离这一切。
所以，我几乎上不想多讲。
对你，对朋友，对家人也好。
我都不想提起，因为那实在太烦人。
哈哈~

原本应该会是一个很好的慵懒午觉。
不过，我却睡不下去。
我很想珍惜每一分，每一刻。
不过，我只能用一个字来形容自己。
懒！

很早以前，就打算把手机的照片给传送去电脑里头。
只是，又是一个懒。
哎~
真怀疑我曾几何时又勤劳过？
阿哈哈哈哈哈~
不过今天终于勤劳得把照片传送去电脑了。
是不是应该给自己一个鼓励的掌声呢？
Clap your hand please. XD

今天睡午觉睡不成，就拨了通电话回家。
我老爸的声音。
我猜想，他们一听到我哥的手机响起时，就知道会是我了吧！
呵呵~家里总是会有笑话。
我很喜欢听电话那头，老妈子说故事给我听。
她说的故事总可以让我笑到肚子痛。
我相信，她会是一个说故事高手。
呵呵~
总觉得我老妈子很可爱，也很幼稚一下。
我想，我应该是遗传到我老妈子吧。
不管去到哪，总会有朋友说我幼稚。

好了，哈拉结束。
我又开始懒惰了。
: D

不喜欢

老实说，我很不喜欢逼自己，硬硬强迫自己。
不管是什么事都好。
就好比说是食物或一个决定。
我都不喜欢被逼的。
我有我要的选择，我有我的决定。
不过有时候，我还是迁就你了。
就算我觉得这个决定不是我想要的，
有时候，我也会心软。

请不要逼我做任何我不想做的东西或事情。
我会觉得很痛苦，很辛苦。

最愛老公的老婆要知道....

读着这片文章的时候，我发现我还有很多很多微不足道的地方，我还不够成熟。

成熟对我来说，我好像永远都学不会。

我爱意气用事，我有话直说。

我不想隐藏，更不想憋在心里。

是时候，该换换，该改改了吧。

我也已经不小了，都二十多了。

嗯，加油吧！

老婆要知道：老公就是老公，只要去愛，不要拿來比較。不要老說別人的老公如何如何好，別數落他沒出息，你是他最親密的人，你還這麼說他，好像不太應該，對大多數男人來說，讚賞和鼓勵比辱罵更能讓他有奮鬥的力量。愛他一定要尊重他，再生氣也不可以出口傷人，言語的傷口有時一生都在流血的。身體的傷害很容易治愈，精神的傷害後果是可怕的。

 

老公要明白：老婆就是老婆，只要去疼，不要拿來比較。別說她不如別人的老婆漂亮，別數落她不夠能幹，龍配龍來鳳配鳳，漂亮的,你沒有福分獨擁，能幹的,你沒有能力享用，更何況“安知千里外，不有雨兼風”?女人天生是弱者，需要男人的疼愛，精神的傷害對她們來說後果將更可怕。

 

老婆要知道：不要擺臉色給對方看，一個生氣的女人是很醜陋的。他工作已有許多壓力，沒有義務回家還要看你的臉色哄你開心。對方性格上會有缺點，生活細節會與你不同，令你不滿意，但他怎麼可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做個普通人。寬容是做人和對待婚姻應有的態度。容忍和體諒對方。

 

老公要明白：不要把老婆當作出氣筒，一個只會對著老婆指手劃腳的男人是最窩囊的男人。老婆是你的家庭花園裡的月季，老公應該是特聘的專職園丁，園丁盡職了，花朵就會開得更燦爛。老婆也不是整天呆在花園裡的嬌生慣養的月季，她也要經歷風雨的洗禮，像男人一樣面對社會、事業、同事，面對嘗試、成功、失敗，她們遇到的困難比男人更多，回家還有永遠做不完家務等著處理乾淨，還有孩子的學習、生活需要料理妥當，老公就不能讓老婆也放下面具，做回自己，做個輕鬆人嗎?

 

老婆要知道：男人對自己的尊嚴看得比什麼都重要，不管在私下他有多麼寵愛你，多麼怕你。在人前一定要給足對方面子，讓他做天不怕地不怕老婆更不怕的頂天立地的男子漢，他應該不大會喜歡朋友們開玩笑取笑他怕老婆。除非他有足夠的強大後盾和高高在上的身份，可是，我們大多是普通人呀。

 

老公要明白：女人也是獨立的人，也有自尊。婦女翻身得解放的口號已經喊了半個多世紀，為什麼還得做二等公民呢?尊重對方和維護尊嚴是互動的，不是靠單方面的努力就能實現的。男人為什麼不能想想，虛榮的男人才需要虛偽的自尊啊，只有塌實的男人才能得到他人從骨子裡產生的尊重。

 

老婆要知道：老公的父母就是自己的父母。將心比心，愛屋及烏，老吾老以及人之老，只要內心深處真正感到這就是我自己的父母，心理上對老人依戀親密，老人會感受到這份真心的。何況，人老了很像孩子，只要像哄孩子般哄老人開心就好了。我們自己也有老的一天。

 

老公要明白：老婆也是父母心頭的肉。也是父母一把屎一把尿拉扯長大的，也是父母含辛茹苦培育成材的。老婆嫁到你家就該甩掉親生父母來專心孝敬公婆嗎?你有沒有也用同樣的思維方式來將心比心，愛屋及烏，盡你半子的義務呢?

烦

唉~烦恼一坨接一托。
我真的不想连那五分都失去。
那五分对我来说真的很珍贵。
我只能靠着它拿更好的分数。
自己亲眼看到它顺利呈交上去，才会安心。
为什么就不给我知道那份报告要几时分下来批改？
唉~

悲。悲。悲

终于，终于，我想大声呼喊‘结束了！’
总算可以放下心里那块大石了。
不过，那并不是我想要的结果。
很悲，很伤。
我天真的以为应该没那么糟。
到现在，心情都还没恢复。
是因为对自己有太高的期望吗？
或许就因为前几天所听到的消息，让我对它有了一丝丝的希望。
所以嘛，凡事都不要期望的太高。

其实，说穿了，不就是心里那份好强的心。
我爱跟别人比较，我不屈服，我想比别人更强。
我不愿意当输者，从以前到现在都是这样。
我想当强中之强。
我不懂我这个心态是好是坏。
我害怕倘若太好强会带给我一个反效果。
我有时候会表里不一。
表面上不介意，其实内心里会一直盘问着：
“为什么，为什么，为什么我会输？”
“为什么，为什么。为什么我赢不了？”
所以，我的脸看起来那么衰老，应该就是想太多吧。
哈哈哈哈~

嗯，就到此为止吧！
就让不好的回忆远走高飞。
消失在我的记忆里。
我会更努力，接下来我会更努力，把你们打败。
加油！！
: )

乱语

今天，毕业论文终于告一个段落了。
每天清晨醒来，脑袋里第一件想的事情就是“糟糕了，论文还没写好！”
这就像是我的定时闹钟，时时刻刻都提醒着我。

终于，终于，算是结束了一部分。
剩下的就是“生与死”。
那个就得交给评判了。
希望他们不会这么刁难我吧！希望我都可以对答如流。
哈哈~加油！

今早，做了一个梦。
梦里的我，抱着一个小宝宝。
宝宝好小好小，真怕我一用力就会不小心把她的皮肤抓伤。
这种感觉就好像以前的我在照顾凯圣一样。
可是，那画面很温馨。
我从来没想过抱着自己的宝宝会是什么感受。
不过梦里的我，感觉好幸福，真的好幸福。
而现在的我却还没有心理准备接受她。
我还在担心可不可以把自己照顾得好，
我还在担心自己是不是已经成熟了，
我还在担心自己是不是真的有这个能力了。
担心的事情有很多很多，所以这个问题暂时还不是我的问题。

结婚？有人说结婚是男生的坟墓。
怎么对于我们来说，却比较像是我的坟墓呢？
最近你一直跟我讨论这个话题。
以前的我，或许不会向你屈服。
我会做我要的选择。
不过现在，世事难料。
有很多事情我们都预算不到。
或许老人家对我来说就是一个致命。
我可以对你残忍，不过看到老人家我就整个软了。
我知道我无法那么残忍。

嗯。。。

Happy Birthday!

悄悄地，我的牛一就要跟我说掰掰了。
突然，脑袋一片空白。
原本有许多想法想要吐露，结果一时之间却忘了一干二净。
哈哈哈~这就是我吧！

今年的牛一，少不了的就是好想念妈妈弄给我的红鸡蛋。
多久没吃过妈妈弄的红鸡蛋了？
原本想要自己去弄两粒鸡蛋吃的，不过想想。
今天的晚餐好像有吃了一粒蛋白。
我就把它当作是我的生日鸡蛋吧。:)

最开心的事，
那天阳历生日时拨了电话回家提醒老妈别忘了我的生日。
农历生日前一天，原本只是想要拨电回家聊聊天。
结果电话另一边却传来老妈的声音。
她接下电话连忙说：知道啦，不会忘记的。明天才是你的生日嘛。
之后就开始唱了生日歌给我听。
调皮的老豆也在旁边当合音。
当下的我，真的觉得好温馨好幸福。

今天中午，也就是我的牛一，
老妈还拨了两通电话给我，结果我都错过了。
傍晚，电话铃声响起，
果然不出所料，是我亲爱的老妈。
老妈问我有吃红鸡蛋吗？(我忘了我是怎么回答她的，哈哈哈)
之后就叫坏蛋凯圣唱生日歌给我听。
还另外加了我爸爸和妈妈还有我姐姐的歌声。
我，很爱很爱他们。
电话另一边的我，听了好感动，嘴巴笑得都合不上。
我真的真的很爱很爱我的家人。

今年的生日，没有蛋糕，没有蜡烛，也没有他唱的生日歌。
其实也不出其，我家人也不曾买过蛋糕帮我庆生。
而他，估计应该又忘了吧。哈哈哈~
我没把它放在心上，也不生气。
因为我凡事都会做了最坏的打算，
也许是我对很多事情都看开了吧。
也许是因为这么一句话“期待越大，失望越大”。
我不再像以前那么计较，希望他会记得每一个重要的日子。
也不会像以前一样，倘若他忘了就会很气。

记得了证明你记忆力还不错，忘了也没关系。:)
我想，我会渐渐习惯这样的自己。
我想，我也会比较喜欢这样的自己。
我想，我又改变了一点。

我们的爱情很实际，很实际。
实际到有时候在想，如果很偶尔很偶尔来一点小浪漫也不错。
不过，他说那些偶像剧的东西都很不切实际。
他不会做，也不想做。
而且，每一个人对浪漫的定义也不一样。（这是我的想法）

想想，也对。
如果有了一次，我就会期待下一次的精彩。
倒不如什么都不做，酱就不会有所谓的失落感。
我会渐渐习惯你的爱情方式，不再追求自己向往的。
我想，我真的渐渐习惯了。真棒！！加油！！
=)


哎呀，真糟糕！！
我没有许愿！！！三个愿望就这样没了没了。呜呜~

算了，也没关系。快来祝我生日快乐吧！
放上一张别人可爱又温馨的红鸡蛋来止渴吧。嘻嘻。

无药可救

好久不见。久违了，我的部落格。
2013年，我好像还没在部落格po过任何文章。
所以今天我来也！

其实，我很懒惰。而不是没有空。
不过现在的我有点困了。
希望我的FYP可以顺利完成吧！
加油加油。

其实，我很想aim A的。
不过，我对这个FYP没有信心。
感觉不出是在做一项很有成就感的project.
比起我在internship时做的project有点逊色。
哈哈，突然有点怀念在internship时算是成功做好那个project的成就感。
真的让我感动不已，果然没有白白浪费那些泪水和压力。
不过确实确实让我很压力，很压力！
而做这个FYP时也让我有点绝望。
说来真的很奇怪，那间公司好像没有什么问题酱。
所以我还真的不懂该怎么办。
我的妈妈妈妈吗呀！

搞命 OHHHH~
: (